שלום בית

שלום בית כשהזוגיות נשחקת!

בנישואין קיימת הציפייה ליצור מעין התמזגות בין שני בני  הזוג, כזאת שתהפוך את שניהם למקשה אחת מעצם התאחדותם,  אולם  ברבות השנים תחושת האחדות בנישואין עשויה גם לחלוף מדי פעם, לעיתים לזמן ממושך ואף ליותר מכך.

בני זוג החיים תחת קורת גג אחת לא אחת מוקפים ב"שכבות" ו"בחומות-מגן " בשל העדר תקשורת בסיסית ,בשל כך גם לא יחוו את  עצמם כיחידה אחת. למעשה, כאשר מתגלעות מחלוקות ביניהם, הם אף עשויים להרגיש נפרדים זה מזה, לעיתים יחושו כמו זרים, אולי  אפילו כאויבים .

מה קורה לזוגיות עם השנים?

במהלך החיים המשותפות, בין בני הזוג  עשויים לשרור חילוקי דעות, שאם לא יבואו על פתרונם בדרך מושכלת , סביר שרק יתעצמו ואף יחריפו עם הזמן. האחרונים, גורמים לריחוק בין השניים.

 הסיבה הראשונית לקיומם שך חילוקי דעות היא כיוון שגברים ונשים שונים ונבדלים בדרכים רבות כל-כך אלה מאלו, כך שיהיו תחומים רבים בהם ימצאו ביניהם הבדלים מגדריים וכן הבדלים הנובעים בהשקפת עולמו של כל אחד כאינדיבידואל והאופן שבו הוא רואה ומבין את החיים.

 בנוסף,  יתכן ובין בני הזוג יתגלעו מחלוקות בשל העובדה שהם באים מרקע ו"מבית גידול" שונים וייתכן שירגישו נפרדים בשל השונות והפערים ביניהם. מדובר בשילוב בין החינוך, התרבות והשקפת העולם שיביא כל אחד מהם לנישואין.

נשים לרוב חיות תחת השפעתה של האמונה ,לפיה אם בן הזוג באמת ובתמים אוהב, עליו לדעת מה הן צריכות!!!"

אמונה זו בקרב חלק מהנשים אף מוקצנת וקובעת  שאם בן הזוג אינו  יודע מה  האישה צריכה, משמע שאינו אוהב אותה".

רוב הנשים והגברים  אינם מספרים מה הם צרכיהם הפיזיים והרגשיים כי הם  מצפים שבן/ת  הזוג ידע מהם לבד, כך שבמצב כזה בן/ת הזוג  לא יספקו להם את צרכיהם, רק כי הם פשוט לא יודעים מה הם!!!

העדר התקשורת תגרור אחריה מתח , כעסים והתרחקות , מאחר ובן/ת הזוג אינו עומד בציפיות.

גם תפיסות שונות לגבי האופן בו יש לנהל חיי זוגיות , משפחה וחברה יובילו לכעסים ותסכול ויגררו אחריהם  שובל של רגשות והתנהגויות לא רצויים מצדנו.

מה עושים?

מקורות רבים מייחסים חשיבות מרובה לשלום הבית בכלל ולשלום הילדים בפרט, שלום הבית הינו מרכיב חשוב להצלחת חיים שקטים ושלווים בבית ולכן עדיף ללמוד איך "לנהל" אותו  עוד בטרם הכניסה למוסד הנישואין.

החלטות פזיזות כפירוק הבית לעתים קרובות גורמות לצער עמוק לכל בני הבית ולילדים בפרט, הציפייה כי לאחר הגירושין יתגלה עולם אחר וטוב יותר מתגלה במרבית המקרים כמשגה, שכן סביר להניח שאת כל מה שלא נפתור עם בן/ת הזוג הנוכחי/ת, לא נפתור גם עם בן/ת זוג אחר/ת ואולי אף נמצא את עצמנו באותו מצב עם בן /בת זוג חדש/ה לאחר ששילמנו את המחיר הכבד הכרוך בפירוק התא המשפחתי.

מהו "שלום בית" עפ"י המקורות:

בתורה, פרשת "נשא" עוסקת בשלום הבית , בקשר בין האיש והאישה, שם חיי הנישואין עלו על שירטון וגרמו לקשיים ותחושות  קינאה וחוסר אמון. התורה מתארת סיטואציה כאובה של אדם שחושד כי אשתו בוגדת בו והוא אינו מאמין להכחשותיה. במצב כזה על הזוג להתייצב בפני כהן, אשר כותב על קלף את "פרשת אישה סוטה", מכניס את הקלף יחד עם עפר מהמקדש אל תוך כוס מים ונותן לאישה לשתות מאותם מים מרים. אם האישה דוברת אמת המים לא משפיעים עליה לרעה, אולם אם היא אכן בגדה בבעלה ביטנה מתהפכת בקרבה.

חז"ל גרסו כי הצלחותיו הרוחניות והחומריות של האדם תלויות בקשר התקין והמוצלח עם בן/בת זוגו  ועם היד על הלב – אין אדם שלא טרוד בנושאים אלה ביומיום.

בתלמוד מיוחסת לרבי עקיבא האמירה: "איש ואישה זכו – שכינה בניהם. לא זכו – אש אוכלתם". המילים איש ואישה מורכבות מהמילים אש ואש + האותיות יה (אחד משמות השם).

הרמז בדבר הוא שכדי לזכות בשכינה (אור נפלא שממלא את הבית ואת הנפש) צריך להכניס לקשר :חברות, שמחה, פרגון, ויתור, נתינה, סבלנות, רחמים, חום ואהבה. כדי שזה יקרה צריך לעמול קשה! על מנת לחיות בהרמוניה ביחד יש להתאמץ ולזכך את עצמנו ('זכו' – מלשון 'זיכוך'). זה לעולם לא יבוא מאליו!

איך מכניסים שלום לבית?

זוגיות דורשת  עבודה קשה ומאומצת ברמה יום- יומית  וכדי לדעת כיצד לגשת זה אל זו צריך קודם להבין את ההבדלים שבין נשים לגברים, או לכל הפחות לדעת שיש הבדלים, והם גדולים!!!

יש לדעת שלכל אחד מבני הזוג  יכולה להיות השקפת עולם שונה וזה בסדר. לפעמים נפסול דבר שנראה לבן הזוג ראוי וחשוב ממניעים אחרים שלנו, מתפיסת עולם שונה ולאו דווקא מתוך זלזול.

החיבור הראשוני כששיאו תחת החופה הינו חזק מאוד, אולם מבלי שמשמרים ומחזקים אותו ,הקשר בהכרח ייסוג אחורה. יש שיאמרו כי הדבר משול  למים, אשר חייבים להמשיך ולזרום כדי להישאר טריים ומתוקים. מים שעומדים במקום די במהרה מבאישים וכבר אינם ראויים לשתייה.

כדי לפתח נכון את הקשר הזוגי צריך להבין שזוגיות טובה ו"בריאה" נבנית עם השנים ואף משתבחת איתן. יוצא איפוא שאם האהבה בין בני הזוג אינה הולכת ומתגברת משמע שלא עבדנו מספיק או שלא עבדנו נכון. כשעובדים ומתמידים  מגיעים להרמוניה, לתחושת השלמה, גם אם אין מדובר בשלמות בדרך שבה הדברים נעשים. יש הסוברים כי זוגיות הינה  האתגר הגדול וההתמודדות הכי חשובה של האדם בחייו.

כאשר בן או בת זוגכם מקניטים אתכם או שאינם עומדים בציפיות, הימנעו מלהגיב מידית. אולי בן או בת זוגכם עושה טעות (כולנו עושים טעויות לפעמים, לא?) אל תגיבו מיד. עצרו. חכו. בקשו סליחה לכמה דקות וצאו מן הסיטואציה. בקשו לשוחח או להגיב בחלוף מס' שעות, כשהמתח יירד, כשהאווירה תאפשר שיחה נינוחה ושבן/ת הזוג פנויים להקשבה.

הקפידו להסביר את עצמכם. בן הזוג אינו "מגלה עתידות". אין דבר טוב יותר בזוגיות מתקשורת פתוחה המורכבת ממילים פשוטות היוצאות מן הלב.

קחו אחריות מלאה!

אל תשאירו את עניין השכנת השלום וההרמוניה לבן הזוג האחר. צרו  את השלום. הביאו אותו למשכנכם. דבר זה נכון לגבי כל אחד מבני הזוג והוא רלוונטי במיוחד בחגים ובחופשות, בהם הבילוי זה במחיצת זו ארוכים יותר.

בית שלו והרמוני הינו הבסיס המשמעותי ביותר שיש לאדם בחייו. הוא זה שינתב את האדם בחייו בכל תחום, לטוב ולרע.

בקשו מבין הזוג להשתתף בטיפול זוגי ו/או בהליך גישור אשר באמצעותו תוכלו לקבל כלים נוספים להתמודדות ואף למניעת רגעי משבר, כעס ותסכול בחיי הזוגיות. זה בידיים שלכם!!

איש ואשה זכו שכינה ביניהן לא זכו אש אוכלתן (תלמוד בבלי מסכת סוטה דף יז.)